Le contenu de l'article :
- Horoscope automatique du 31 décembre au 6 janvier
- bélier
- veau
- jumeaux
- Cancer
- un lion
- Vierge
- Balance
- Scorpion
- Sagittaire
- Capricorne
- Verseau
- Poisson
Les prix du carburant ont bondi dans la bonne humeur et les passionnés de voitures ont commencé à chanter une chanson - que faire, aller au volant, appuyer sur les pédales, mais n'oubliez pas de ralentir devant les zèbres et les ralentisseurs. De plus, nous sommes habitués depuis longtemps à l'anarchie pétrolière et ne nous dérangerons pas la semaine du nouvel an. Nous ferions mieux d'aller au principal arbre de Noël du pays et de parler au Père Noël là-bas. Au lieu d'une comptine, nous dirons les règles de circulation, et grand-père, au lieu de cadeaux, remettra un livret contenant les nouveautés. Et nous ne sommes pas surpris par les routes sales - l'hiver est l'hiver, et un cochon est arrivé au pouvoir (oh, oh - les étoiles n'avaient rien de politique en tête et ont simplement fait plaisir aux conducteurs avec un fait de l'horoscope chinois).
Horoscope automatique du 31 décembre au 6 janvier
Bélier
Bélier, neige soufflée en janvier, agent de la circulation au poste, bipède qu'on ne voit nulle part... ne faites pas attention à l'humeur lyrique des stars et foncez droit au garage. Cependant, vous pouvez rouler sur les pistes hivernales désertes - les gens se sont dispersés pour célébrer les vacances, et vous pouvez même dépasser la limite de vitesse et jouer un peu. Mais il vaut mieux ne pas faire ça et apprendre le code de la route pendant les vacances (il y a beaucoup d'innovations, le cheval de fer souffre et a peur de s'embrouiller). Et ne vous inquiétez pas si vous rencontrez des agents de la circulation en costumes de mandarine ou d'arbre de Noël - eh bien, ils ont de tels fantasmes. Laissez-les au moins se déguiser en Snow Maidens et monter des guirlandes dans les baguettes, tant que le tronc n'est pas vérifié (regardez, tout à coup il y a un Père Noël ivre qui traîne ?!).
Veau
Taureau, dégagez les chemins près du garage et partez en visite - cette période de route sera amusante. A la place des agents de la circulation, des bonhommes de neige, à la place des piétons, d'étranges personnalités aux visages gris-vert (ils ont pourtant bien marché). Et seul un cheval de fer en décembre et janvier brille de bonheur et de plaisir - le dos brille, le museau brille, les sabots (désolé, roues) tournent. Et soyez prudent sur les routes très fréquentées - les conducteurs imprudents sont complètement incroyables cette semaine d'hiver. Mais on peut les comprendre, car les gars fêtent l'anniversaire de Michael Schumacher. Expliquez quel genre d'oncle les stars ne seront pas - vous personnellement, bien sûr, n'êtes pas familier, mais la machine adore regarder des programmes sur ce coureur.
Jumeaux
Gémeaux, regardez les feux de circulation, mais ne vous bâillez pas - la police de la route à trois yeux se comporte de nos jours de manière inappropriée, peut-être s'est-elle imaginée comme des guirlandes. Les agents de la circulation, eux aussi, au lieu de surveiller les conducteurs, tournent en rond dans la danse du nouvel an (si seulement ils ne se cousaient pas de costumes de flocon de neige, c'est trop). Et sortez une collation du coffre après les vacances - les mandarines ont tendance à moisir et la machine, même l'année du cochon, ne tolérera pas une telle attitude. Si vous décidez de faire le plein de nourriture dans une station-service, ignorez les vendeurs qui parlent de la loi de la gravité. Les gars fêtent le Newton's Day - c'est bien au moins les pommes ne leur tombent pas sur la tête.
Cancer
Cancers, les jours sont courts, les nuits sont longues - vérifiez les phares, ils sont complètement poussiéreux et la lumière est plutôt faible. Vous devrez beaucoup voyager cette semaine d'hiver et surtout dans le noir. Et dans le noir, vous savez que c'est dangereux - soit un piéton sautera du coin de la rue comme un diable d'une tabatière, puis un agent de la circulation tirera sur l'autoroute (vous effacerez les figues), puis un conducteur téméraire dépasser dans un virage et s'élancer sur la voie venant en sens inverse (et qui ne laisse sortir que de tels conducteurs et qui leur en donne le droit ?!). Restez coincé dans la circulation, achetez des boissons non alcoolisées auprès des vendeurs ambulants et n'oubliez pas d'acheter des pailles. Après tout, une paille pour un cocktail a un anniversaire - pas nos vacances, mais personne n'interdit de célébrer et de s'amuser.
Un lion
Les Lions, eh bien, conduisent hors route et parviennent à rentrer chez eux avant que les gens ne se précipitent pour regarder les feux d'artifice. De plus, votre cheval de fer a peur de tous ces feux d'artifice et frissonne avec un corps de fer. Il y a aussi des humoristes qui courent sur la touche et crient des blagues barbus de la Full House. C'est compréhensible, car ils célèbrent l'anniversaire de Regina Dubovitskaya. La voiture n'est pas ravie de tous ces spectacles et ne va pas se rendre chez le célèbre présentateur pour l'anniversaire. Les agents de la circulation ne voient également aucune raison de se réjouir - quel genre de plaisir y a-t-il, dépêchez-vous d'amener tout le monde et enfermez-vous dans la maison de garde et roulez du champagne aux discours de félicitations de la télévision baguettes).
Vierge
Vierge, dans la nouvelle année sur une nouvelle brouette - rêves, rêves, les conducteurs économiseraient de l'argent pour l'essence et collecteraient de l'argent pour les réparations. Mais vous pouvez écrire une lettre au Père Noël ou mettre un morceau de papier avec des souhaits dans la boîte à gants, ce qui se réalisera soudainement. Et ne laissez pas la brouette sans surveillance - ils ne la voleront pas, mais ils laisseront une égratignure en souvenir. Regarde, les gars avec des clous regardent déjà au coin de la rue. Si vous êtes arrêté par un agent de la circulation en costume de héros, obéissez au coup de matraque et n'essayez pas de vous cacher - il n'était pas habillé pour se battre. C'est juste que tout le monde célèbre l'anniversaire d'Ilya Muromets - et là Alioshka Popovich sautera et Dobrynya Nikitich montera. Avec tels ou tels gardiens, même l'anarchie routière n'est pas terrible.
Balance
Balances, routes d'hiver - ce n'est pas un test pour les conducteurs timides et le chauffeur de votre enseigne fait un excellent travail avec la tâche. Vous punissez les fringants, enseignez les débutants lents et ignorez simplement les piétons impudents. Mais faites attention à l'expression du museau du cheval de fer - quelque chose dont votre voiture est complètement moquée et la voiture n'est pas d'humeur du Nouvel An. Les phares ne clignotent pas à la réunion, les roues ne tournent pas de joie - peut-être l'avez-vous offensée avec quelque chose ou avez-vous oublié de la nourrir ?! Jetez une brindille d'un arbre de Noël dans le tronc ou décorez les sièges avec des guirlandes. Et ne vous inquiétez pas si vous rencontrez des robots - ils sont inoffensifs, ils célèbrent l'anniversaire d'Isaac Asimov et relisent son livre "Je suis un robot".
Scorpion
Scorpions, dans les rues animées, la voiture ressemble à une puce dans l'océan. Ayez une conversation et expliquez au cheval de fer qu'elle est la meilleure. En ces jours de décembre et janvier, vous pouvez rouler comme ça, sans aucun but. Et faites attention aux dames qui se tiennent à l'écart et travaillent même les jours fériés. Le travail des beautés n'est pas du sucre, mais les filles ne sont pas inquiètes, et durant cet hiver les papillons de la route se sont habillés de beaux manteaux de fourrure. Ils espèrent probablement que la voiture de Mel Gibson est sur le point d'apparaître au coin de la rue et que l'acteur les invitera à son anniversaire. Quelque chose que les étoiles balancent. Jetez un œil au service de réparation - les bons gars s'occuperont de toute panne et feront même une remise du Nouvel An.
Sagittaire
Sagittaire, le cheval de fer s'est plaint aux étoiles et a dit que vous ne l'aimez pas du tout. Tout le monde a des vacances, et la voiture doit vous emmener quelque part, puis ramener vos amis à la maison, ou même jouer le rôle d'un taxi. Mais les compagnons de voyage ivres peuvent sortir avec leur bavardage non seulement de la voiture, mais aussi de vous. Cachez la voiture dans le garage et courez jusqu'à l'arrêt de bus - les bus sont rares, mais les transports en commun sont amusants. Les conducteurs ont la gueule de bois, les passagers sont éméchés et même les contrôleurs ne commettent pas d'atrocités, mais mordillent affectueusement les free riders et les sortent de l'habitacle sous les bras. À propos, en ces jours d'hiver, ils vendent des nouilles bon marché partout. Achetez et célébrez le Spaghetti Day - après tout, les Américains sont des gars avec de l'imagination et quel genre de vacances ils ont inventé.
Capricorne
Capricornes, ne roulez pas sur des routes verglacées, ne conduisez pas sur des routes inconnues, ne vous arrêtez pas près de policiers suspects. Avertissements continus - eh bien, que pouvez-vous faire, dans la semaine du Nouvel An, il ne peut en être autrement. De plus, le cheval est espiègle et ne veut pas démarrer.Peut-être est-elle figée et rêve-t-elle de rester à l'étal et de célébrer les vacances, comme toutes les personnes normales (oui, oui, la machine est aussi une personne). Si vous avez faim, ne vous précipitez pas dans les cafés au bord de la route - ils servent des salades frivoles à partir d'une feuille de persil et de jus de céleri. Tout le monde célèbre la Journée internationale du jeûne. Donc, si vous êtes des camionneurs, emportez des boulettes avec vous - vous n'obtiendrez pas grand-chose sans une nourriture copieuse.
Verseau
Verseaux, les étoiles ont calculé la longueur de votre itinéraire pour cette semaine - un kilomètre. Eh bien, qu'en est-il - au magasin et à l'arrière. Et en général, on peut s'y rendre à pied, pourquoi gaspiller de l'essence et rendre une machine nerveuse. Et certains conducteurs de votre enseigne ne veulent même pas sortir du garage. Sur les établis, des salades avec des boissons, sur les murs il y a des boules, dans le coin de l'arbre de Noël du récepteur, vous pouvez entendre les salutations et les chansons du Nouvel An. Et si vous partez pour un long voyage, jetez un sachet de caramels dans le coffre. Les enfants courent le long des routes et chantent des chants - célèbrent Noël et gâtent les gens. Vous pouvez également verser des bonbons aux agents de la circulation - ce sont apparemment des patrouilleurs si formidables, mais au fond ils sont blancs et moelleux (ils ont aussi la dent sucrée).
Poisson
Poisson, le volant est agréable au toucher, les sièges sont généralement si moelleux et confortables que vous n'avez même pas envie de vous lever - enfin, ne vous levez pas et ne vous asseyez pas dans le siège conducteur au moins toute la semaine. De plus, pour ces journées d'hiver, les stars ont enchanté pas mal d'aventures routières. Les chauffeurs de votre enseigne attendent des connaissances utiles avec les agents de la circulation - vous devez être ami avec ces gars-là, peut-être qu'ils vous seront utiles un jour. Et donnez des instructions à vos joyeux passagers - il n'est pas nécessaire d'ouvrir les fenêtres et de jeter des peaux de mandarine dans la rue. Et il n'est pas nécessaire de boire du champagne dans la cabine - il tremblera soudainement et une boisson savoureuse sera sur le sol (il sera extrêmement difficile à nettoyer et la voiture ne tolère pas l'odeur d'alcool).
Amusement de voiture cool :
